Camarón Reflex de la Isla.

Bueno queridos y queridas consumidoras hoy quiero tratar un tema que es el ejemplo vivo de invento útil mal usado. Estoy hablando de las capturadoras de almas favoritas de los cachorros de vuestra raza inferior. Las cámaras reflejas o como nuestros amigos tecnológicos de américa las llaman Reflex Cameras. están muy bien, !no me malinterpretéis¡ Pero por favor amigos y amigas razonables, cuando Jesucristo y sus colegas crearon a el humilde ser mundano y humano no les dieron el cerebro para que lo fundáis con los destellos flasheantes que emanan de esos aparatos del diablo.

Cuando entréis en un local de entretenimiento juvenil como una discoteca, una ferretería o un prostíbulo de amputadas vietnamitas y veáis a un ejercito de pre-adolescentes armados de Canon y Photoshop preparándose para retratar cada instante de vuestra vergonzosa velada recordareis mis palabras:

"Deficiencia incurable"

Nadie necesita recordar cuantos miembros tenía la refugiada de guerra que inseminaste por dinero en la trastienda del Burguer King, nadie quiere saber por que no llamaste a aquella familia de mapaches tras violar a su madre. Así que no hace falta que salgáis con vuestras cámaras a estudiar la defecación de las ardillas cada sábado por la mañana y hagáis reportajes sobre la vida social de mierda que mantenéis. Estaremos bien sin vuestros informes sobre los amaneceres que se observan desde el agujero fecal en el que vivis asi que dejad de sobrecargar flicker o flaicker o como testículos se pronuncie. Ademas vuestra madre es una prostituta.

Yo respeto el trabajo de los periodistas que fotografían o fotografusiesen la fauna salvaje en Zanzibar o cubriendo el inicio de la temporada de caza del guepardo estonio. Pero no puedo respetar esas autofotos en el espejo del baño que aun huele a mierda desde la ultima repoblación de pinos que vuestro hermano acaba de plantar. Rendíos, somos más y mucho más sexys, tanto que no necesitamos reafirmarlo en full HD cada 10 minutos, además Jesucristo cree en nuestra causa, también los cazafantasmas, Batman y un señor de Yugoslavia llamado Alfredo Petrov de todos los santos.

Desde aquí hago el llamamiento al gobierno de los estados unidos de Malasia, Narnia del sur y el resto de países inventados para que declaren ilegal el uso de estas cámaras sin un curso preparatorio de fotografía y una tesis en braile de 350 páginas sobre la migración del cangrejo de orejas ucraniano. Sin nada más que añadir me retiro a mi atalaya a seguir cazando palomas.

Daniel Lee Burton

Echadle un vistazo al nuevo blog que estoy escribiendo. http://libroprimergrado.blogspot.com.es/

F.B.I. (Federacion de Bacas Interplanetarias) presenta: SOPA, ya en tus mejores Cines (pero no en Megavideo)

Ahora muchos pensareis, el autor de este blog es analfabeto! ¿¡como se atreve a escribir "federacion" con "F"?! pues porque soy asi de temerario! un dia cociné con el microondas en la bañera y no estuvo tan mal, aunque el niño quedó poco echo, seguramente por eso su madre ya no me habla, será de esas zorras que mandan llevar y traer los filetillos 50 veces a cocina porque no está en su punto! Y hablando de puntos, el primero y único del día es el siguiente: FBI

¿Abuso de poder?, ¿dictadura?, ¿atún en su tinta? el misterio rodea esta organización de las sombras cuyo cuartel general secreto se encuentra en el lugar donde se juntan el Tajo y el Guadiana, muchos diréis : HIJO DE UN HIENA! esos 2 ríos no se juntan! os equivocáis de nuevo ambos confluyen en el mar.

En la Fosa del Almendro frente a  la fábrica de turrón se encuentra esta malvada institución que lleva tirando de los hilos desde tiempos inmemoriables, el lunes pasado. Su nuevo plan para destruir el mundo consiste en convertir internet en excremento de perdiz nival, si, venga coprófagos celebradlo con las mejores mierdas de vuestra despensa que la alegría no durará mucho. pues mas tarde prohibirán la caca y todos estallaremos por sobredosis de mierda.

He agotado el numero de veces que puedo decir mierda en internet al día asi que ahora hablaré desde el corazon y no desde el Ohio. Chicos chicas, aquel ser feo que salía en Star Wars, matrimonios que adoptan niños y luego los ponen en adopcion para cambiar de aires, niños puestos en adopcion que odian al sistema, perros de lanas que parecen sopas cuando se mojan, señores que mojan la cama y echan la culpa a su mujer y todo el mundo en general! no permitais que esta censura masiva se produzca! incluso este blog, ultimo remanso de sabiduria de la interlinea bastión divino de la tontuna y benemérita web erótica que no habla de sexo podría estar en peligro si introdujese algo con copirighte, diántres Joe, hagámoslo: "Dejen que los niños vengan a mi, y no se los impidan,  por que el reino de dios es de quienes son como ellos.”
es un texto sacado de la novela de ficción mas vendida de la historía, La Sagrada Biblia, concretamente de la parte escrita por Mateo, el primer pederasta documentado de la historia.

-Os gustará si os gusto: El Corán, la Torá

 -No os gustará si os gusta: Pensar de manera racional.

Eeeeeel caso, si os gusta la libretad de expresión y esas cosas que le gustan a la gente no apoyeis la SOPA, siempre pensé que tramaba algo, tan amarilla y fideosa, pero nunca imaginé que llegaría a esto.

¿Que opinais de todo esto? comentad con vuestras opiniones, larga vida y próspero año nuevo consumidores! seguiré informando, eso si no me censuran claro.

Niñaaaah treh euros el kilo de Braggaton!

Oh dios mio, ha pasado tanto tiempo que ya no se ni como criticar ni decir obscenidades en la red. Pene. Vale, si que recuerdo como. Tras este soliloquio pasaré a introducir el tema de hoy. Hace millones de años, unos monetes parecidos a nosotros inventan la rueda y el fuego, cosas muy útiles para hacer cosas como por ejemplo : hogueras, carros... carros en llamas y llamas en carros. El caso, dicen que esos monetes semihombres han venido a nuestra época para seguir inventando cosas, pero debido a unos desajustes en un fusible echo con excrementos de dinosaurio, la maquina del tiempo los ha vuelto gilipollas porque han inventado la mayor pandemia que el mundo ha conocido, una que deja a la peste como una simple diarrea (una enfermedad que te cagas)estoy hablando señoras señores y caballos superinteligentes de la era espacial de... EL REGUETÓN.

No está escrito bien pero dado que el fan medio del regueton tampoco sabe hacer un 8 con dos canutos o en un caso extremo la o con solo uno, no me molestaré en darle al boton derecho para corregir esa palabra que es una aberración en si misma. Ya lo decían los mayas, incluso Nostradamus hizo sus cábalas sobre el fin de los tiempos y yo os digo que todo acabará al grito de : "Dame más Papito"

Visto desde otro angulo, el regueton podria ser entendido como una musica que ensalza los valores familiares pues las referencias al parentesco se hacen presentes en cada canción, y aun a riesgo de sonar redicho, en cada frase. Los reguetoneros son seres extremadamente familiares y por eso dedican sus canciones a Papi, Mami y a veces incluso a su perra, a la que llamaremos Gladis.

Pero tranquilos, no pasa absolutamente nada porque con la ayuda de unos castores superdesarrollados construiré un arca en la que intruduciremos a los monetes primigenios y sus posteriores seguidores juntos con un monton de cintas para que se alimenten. Luego echare el arca a la mar impregnado de su amada gasolina, le daré al play y mientras Daddy Yankee dice lo mucho que le gusta la gasolina, ellos arderan perreando al mas puro estilo Gladis hasta el horizonte, donde moriran entre horribles dolores.

Ahora, os iluminaré con alguna de las frases que se puede escuchar sobre este género.

Amante del reguetón: "Me encanta el reguetón"

Heavy del tipo vivo con mi madre: "¡El reguetón es una puta mierda! (pero enrealidad le encantan los videos musicales por las señoritas que en ellas aparecen)"

Amante del reguetón barroco: "Me apasiona como se entrelazan las lineas armónicas y como concuerdan con el " Ai mami damelo tó" si Mozart viviera hoy en día sería el nuevo Pitbull"

Jesucristo: "A Judas le gustaba el reguetón y yo le dije que era una puta mierda un día, creo que me tiene algo de manía desde entonces pero ya se le pasará" esto fue recogido en una entrevista realizada por la Sexta o la VI el mismo dia de la última cena, que también fue el día del último desayuno y del último almuerzo.Por si no lo sabíais, Jesucristo murió en un terrible accidente de cruz ese mismo día tras ir a recolectar aceitunas al huerto de los olivos

Batman: " Yo es que soy más de Batuka"

Hitler: " Yo soy el único poseedor de un tema inédita de Wagner,una sinfonía regetón, el resto de copias fue quemado por la inquisición, pero a mi me encanta para las clases de aerobic en Dachau, bueno, no tengo tiempo para más, me voy a invadir Polonia, espero que a nadie le parezca mal."

En cambio yo os digo: Salid a la calle, ver el mundo y comprate un perrete y enseñalo a hablar, pero porfavor, no sucumbais al dudoso encanto de estas musicas del diablo y sus danzas tribales.

Hasta ahi la crítica constructiva.



ES LA MIERDA MAS GRANDE QUE HA PARIDO MADRE.


Hasta ahi la no constructiva.

Un saludico consumidores!

(Austin) Power Ballance.

Escroto. La entrada sobre este excremento de invención desconocida podría acabar así, pues la gente que lee este blog ya debería estar familiarizada con la puta mierda que esta “gomilla maravilla” supone. La descripción técnica se podría resumiría así: un cacho plástico con una cosa que brilla en un lado que te la pones en la muñeca con el objeto de cumplir dos funciones:

Namber guan: Obtener el todopoderoso don del equilibrio que te permitirá ejecutar proezas como tocarte la nariz sin pestañear, limarte los cayos de los pies en un quinto piso, hurgarte la nariz bocabajo y demás tareas superútiles para la vida diaria.

Namber chu: Ser identificado por el mero hecho de llevarla como UN GILIPOLLAS INTEGRAL, integral no como el pan, benigno para nuestra amada flora intestinal, no no, gilipollas perdido, sin ninguna posibilidad de sacar algo bueno de su retraso incurable.

Los portadores de este avance tecnológico del calibre del porno para ciegos con subtítulos o las gafas de rallos X para gente sin orejas son también los que a lo largo del tiempo han ido acuñando las frases que los identifican como retrasados mentales. Si escucháis alguna de estas frases, corred en círculos hasta que su exceso de equilibrio les haga colapsarse en vórtice de retraso mental y exploten (o hasta que se coman una farola)

-No, a mi es que me la regalaron.

-Yo la tengo porque hago surf y funciona.

-Es que a mi me gustaba el color.

-Yo me compre 2 para tener más equilibrio aun que los que tienen solo 1.

-¿En las olimpiadas están prohibidas no?

-¿Si me la como se me regula el periodo?

-¿Si me la pongo de collar dejare de ser un desequilibrado mental?

-Un día me la deje en casa y me caí.

-Me parece supermal que los tetraplégicos la tengan, ellos no necesitan mas equilibrio.

-Un día la desarmare, me tragaré el cosito que brilla y tendré equilibrio infinito para siempre muahahahah.

-Robo dinero a mi madre para comprarme más.

-Mi padre se fue de casa y nos dejo en la miseria. Por suerte, con mi Power Ballance salvaré a mi familia trabajando como equilibrista de circo sin red.

Queridos consumidores, mirad vuestras muñecas. ¿Tenéis uno de estos errores del ingenio sub-humano en ellas? Amputaos los brazos para atajar la infección que se abre paso lentamente hacia vuestro tierno e inexperto cerebro con el fin de convertiros en tontos del culo.


Atentamente: Daniel Lee Burton

VAYA NEGRA! ( chiste para filólogos) Blackberry

Bueno queridos colegas planetarios, mi critica constructiva del día es sobre este instrumento de satanás que produce el efecto "NCPYC"

Claro, os preguntareis: Oh gran maestro de la sabiduria popular ¿qué es el efecto NCPYC?

y yo os contesto: las siglas NCPYC significan: Niño con Piojos y Caramelos

Explicación: Cuando a un inocente niño de 17 años sus queridos mecenas de Movistar/vodafone/orange ( yoigo y demás no, que aun siguen desarrollando el Telegrafo )le proporcionan este elemento comunicativo y ellos firman el contrato enrealidad lo que están haciendo es renunciar al mundo real y metiéndose en una pseudoexistencia, más o menos lo mismo que hacen todos los frikis que juegan al Wow 24 horas al dia (otro dia trataré ese tema) pero encima pagando una cuantiosa cuota al mes por su servicio de internet portable. A los portadores de estas distintivas maquinas de repeler a la sociedad yo les cojo la cabeza y les susurro dulcemente al oido: MIERDA!
Bueno, he llamado asi al efecto causado por las Blackberry o BB como dicen los entendidos ( Ja, cacafuti pa vosotros! ) por la siguiente razón, estos individuos portadores del gen BB son segregados (separados para los de la LOGSE) del resto de individuos por poseer tecnologia demasiado avanzada para su época y también porque se vuelven gilipollas, hasta el punto de no soltar la puta maquinita de los cojones ni para irse a cagar peeeero por otra parte, la sociedad primitiva ( carente de BB ) fascinados por tan avanzado aparato se acercan a ellos a pesar de su malformidad mental para tomar parte de su conocimiento, cual neandertal fascinado por el fuego, la rueda o la maquina para hacer tostadas con energia solar.

Ante todo esto yo digo: MAL! es incorrecto.

Esos bichejos son el ejemplo de buen invento mal empleado. A lo mejor un empresario necesita estar las 24 horas conectado para saber que tal esta la bolsa o a quien se esta tirando su mujer, pero vosotros? niñas pijas de 16 años cuya mayor inquitud es saber quien ha ganado gran hermano, canis consultando forocoches desde el almacen donde van a pillar crack, frikis que ya eran frikis pero ahora lo son mas porque pueden estar informados de cuando sacaran barbie cabalga y juega aventuras online y demas retrasados mentales que necesitan estar conectados las 24 horas del dia con el resto de retrasados para hablar de cosas retrasadas como por ejemplo: la reproduccion de la mangosta comun, o la evolucion de los tipos de interes de tu puta madre :D

Venga cuidense o como diria verbalmente un usuario de BB: ...

ATT: Daniel Lee Burton

Gafas asi de pasta raruna

¿En que momento del siglo XXI se alinearon los planetas escrbiendo la palabra ojete en el firmamento para que los humanos comenzasen a considerar que parecer un friki de los años 70 era bueno? No lo se...

Por razones que resultan extrañas a este humilde observador social, cierto grupo de personas (presuponemos que pertenecen a la raza humana)han empezado a acoplar estas extrañas prótesis a sus rostros dando lugar al umbral que yo llamo:

"EL UMBRAL RI"

Os explicare en que consiste:

En un lado está lo normal:

Gente sin gafas, gente con lentillas, ciegos con gafas de sol, muñecos de mister potato con gafas y humanos con necesidad de gafas por deficiencias visuales.

Luego, más cerca de la linea "RI" está:

Gente que lleva gafas por: jugar mucho al ordenador, practicas fallidas de malabarismo, dormirse sobre fichas de ajedrez o confundir el colirio con mistol.

-Usando--la-linea-"RI"-como-tirolina-y-desafiando-a-la-muerte-cerebral-está:---------

Gente que: escuchaba a los curas que decían: " si te masturbas te quedaras ciego" y pensaron que poniéndose gafas de alta graduación, tardarían más en aparecer los efectos; creyeron que por ser ciego regalaban trabajos en la ONCE y se fundieron las retinas con un mechero y un desodorante; se apretó demasiado los ojos hasta ver "lucecicas"; miró con telescopios al sol; se intento practicar a si mismo la cirujia o gente que en un alarde de temeridad vive con gafas de 3D puestas las 24 horas del dia.

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A este lado de la linea "RI" ( o linea de retraso incurable)

encontramos a personajes tales como:

Ciegos que prentenden no ser ciegos y salen sin bastón ni perro a hacer footing, buhos que habitan en macrolux, jóvenes y no tan jóvenes que se sacan un ojo para jugar a piratas, niños narcolépsicos en ferreterías, frikis de los 70 que pretenden ser guays en el instituto pero solo son un excremento seco de caballo y demás fauna.


Peeero si creiais que esto no podia ir mas lejos....


Hemos llegado a el nivel C.C.A.T.R.S.E.E.T.Q.C.E.L.V.D.S. o como coño alguien tan retrasado sobrevive en estos tiempos que corren en la viña del señor, o subnormales sin GPS es decir: SUBNORMALES PERDIDOS!

Gente que se pone esas horrendas gafas que solo pueden ser producto de el aborto de un cefalópodo retrasado sin ni siquiera necesitar gafas o peor aun: SIN CRISTALES.

PERO VAMOS A VER, ALMAS DE CANTARO... ¡ESO ES IR PIDIENDO UN NUMERO INDETERMINADO DE HOSTIAS POR CENTíMETRO CUADRADO DE ESA CARA DE ÑORDO QUE OSTENTAS!


Att: Daniel Lee Burton :D